深夜

我有几个博客——因为我总是不敢把一些本来可以说的事情说给所有人听，就悄悄说给自己听，有时自己也不愿意看那个意志消沉的自己。哈哈，我也不知道为什么脸皮这么薄，怕给大家笑话——肯定是被笑话的太少了，我是说，被那种直指缺点的笑话。如果下次你见到我，请你帮助我！请直接笑话我！比如眼睛太小，减肥完全没效果之类的。。。
性格的问题，家庭的影响，自己的故事，每个人都能出本书——很多人还不止出一本儿，是吧~我之所以还要在上一篇上狗尾续貂，是因为想为美丽的阿蒙写几句。
她对我影响很大，这么说，如果我没有遇到她，我就大概还会一直是那个中学时代拿着分数不理想的卷子一筹莫展的我，心理发育不健全的我，为往事而暗暗饮泣的我。我们的故事也很长，不多说了，现在的她也同样迷茫，但是没有一个境界更高的人来使她走出来，万事俱备只欠东风。如果她也能看到这些（她从不看博客啊。。她觉得没意思。。），我最想对她说，“阿蒙，我们之间只有你瞧不起我（我的意思是，请继续鄙视我，哈哈~），永远没有我瞧不起你，我都一直等着你做你喜欢的那个自己呢。。”（有点奇怪是吧。。。嗨。。就是这样嘛~）
就这些。

考完啦，都考完啦，特别是学了整整两年的高数（这种水平怎么也好意思对别人说学过。。。）彻底的说拜拜了。
从今往后，我就是一个彻底的数学 爱好者 了
那天我和阿蒙说到在大学里开不开心的问题，也说到大学对我们有什么改变。
我觉得我还是有点儿的。不断地在活得更趋向那个最真的自我，知道自己的底线在哪里，什么事是最好不要做太多的。
开始的时候，是爸妈为我选择，之后他们教我选择，终于有一天，我自己选择。

终于没人天天管我了，近似等于乌托邦了简直。在从无尽地享乐中渐渐走出来之后，也回头看到这一段段浑浑噩噩的时光其实很必要。知道自己的底线在哪里，做过的人才懂得。
现在看，我也分不清这个时间段大概是从什么时间到什么时间，从无法控制自己到可以控制自己，其实我特别高兴看到自己能做到。比如说坚持运动（我夜里两点半睡的时候都没有中断过^___^），比如说坚持一段时间完全不上网，甚至是坚持上每一次体育课，哈哈~等等等等。事情非常小，小到我都不太好意思讲出来给大家听~但是无论多小，只要克制了，坚持了，之后的感觉就很不一样。我们班很小，只有17个人，个人觉得个性分化还是比较明显的哈，但大家彼此之间也会经常讲讲话（比如抱怨一下数学作业之类哈~），也都有同样的感觉。特别是已经两年过去了，还没有走出来，觉得没有找到自己的位置的人，更是如此。
我总是喜欢悄悄给自己定目标，但是多数时候是无法实现的，这种感觉的总是特别沮丧，觉得自己这么大个人了，什么都做不成，很没用的样子。会很恨自己。担当第一个目标达成了，又一个达成了，就觉得自己还是有用的人，呵呵，也许我的想法很可笑，但这种自己被自己肯定的感觉让人不再那么浮躁。
几乎所有和我有过一定接触的人都知道我家教很严，特别是我妈，我妈样样都很行，都很完美，无论做什么她都是永远的第一名（哈哈！连给我开家长会她都会争取坐在第一排！），我一直都觉得我妈是我心中永远无法逾越的传奇。到了武汉，我进了试点之后觉得觉得压力大得不行（当然，也是因为有一些节外生枝的想法）——明明我是个文化人嘛，但是在我们班我基本就是个文盲。虽然学校不好，但是有几位同学在学术方面造诣颇高，从欧洲史日本古代史到艰涩的晚明史都很懂得——直到现在，我在人前说话开始知道要三缄其口就是这样渐渐养成的。也有同学在国际政治方面知识精深，宗教民族，无一不通。当时我自卑极了，觉得什么都不成，于是被现实消磨了意志吧，也许是宿舍的环境太安逸，抑或阿蒙完全特立独行做自己的风格是我开始想：是呀，为什么呢，为什么我一定要按照我妈的意思事事都争第一名呢？迷失与堕落开始了。。。我自己觉得这种时候很难对谁说出口，明明是我自己不够努力才混得如此下场，要别人说些什么呢？说“加油”，我每天都跟自己说无数遍的。。。这个时候，就是需要时间吧，需要一段时间静一静，走出来。直到最近，我才敢在日记里对自己说，我渐渐走出来了。没有我爸妈的一起着急，没有任何人的督促，也没有同伴一起翻越这座山头，但还是走了出来，我为自己感到高兴啊。

在这段堕落的时候，啊~要我怎么说~真的经历了很多，而没有完全地报废掉而是勇敢地面对，艰难地走出来，我真的充满了感激，感谢很多很多人，很多机缘巧合，也感谢我妈妈给了我这样的不愿轻易低下头的个性。我妈妈总是说，你怎么什么都不会跟妈妈说呢？特别是我寒假回家过年的时候，经常上网到第二天早上，我当时真的很多无名之火也有未来无望的迷茫和伤心。都是和家人一起走过，经过多少不愉快的摩擦，才走到今天（哈哈，你看我妈怎么生气也没说过不给我生活费什么的哈，其实我很惭愧啊。。）还有老乐，现在想想大概是和他的谈话之后，我才开始彻底地从那种绝望中走出来，才真正知道在我的学校里我给人的印象是什么，我的问题大概是什么，知道要把话说给大家听，不然结果就真的会很不好会影响很大。
也有人有意无意地说，像你家里有钱还不错怎么怎么样，但在这两年中我就觉得如果现在我家什么都没有了，我还是一样会像今天一样，会学着把家里撑起来，也许这样说会给人不知天高地厚的感觉，但当我好不容易长大一点了，懂一点事了，就越来越感到一种对撑起整个家的责任感，很现实但确实踏实。
我妈有时候也会看看我的博客，今天我终于敢写出来就是觉得她肯定能理解我。我都没有妈妈那么上进，或者为自己开脱或许也可以说我们上进的方式不完全一样。很多很简单的道理，总要自己亲身经历过才会记得。

华尔街和MCKINSEY也是忙死， 追求安逸的生活的朋友，请离法律，医学，金融，管理咨询远一点，都是魔鬼控制的产业。