睡了睡了哈，担心我的人请别担心，这就睡。
这学期，一开学就很有趣，不知道为什么，三小节的课觉得一晃儿就过起了。
今天晚上是桂桂的课，刑分，“非主流”教师却把168人的半阶梯教室级的水泄不通。
在蒸发的校园里，走着走着，就走出了感情，觉得这里和我的大学一样，也是我情感寄托的一部分。有人要和我一起去健身，有人愿意劝劝我想开点儿，小师弟说，觉得这儿的学生很傻很天真。真的，除了像一般的文科生一样爱斤斤计较，这是个可爱的热闹的地方。我不再是从门口走过的路人，有人说他不好，我会很关心他的理由。
这学期忽然地，忽如一夜春风来，千树万树梨花开，我愿意说话了，像一棵开花的树。看着旁边同学翻书的样子，可以想想他们高中时候用功念书的特点，有的人动笔特别快，可以不看本子，就把笔记记下来；有的人喜欢接话和默默嘀咕，老师说什么他都答得上。多数的和我一样年纪的孩子们，还是沉闷的，不爱讲话的，可讲起话来，没有我心中的那种紧绷的心绪，都一套一套的。
如果说我收获了什么，似乎。。。是一种心态。忽然有人说可以转学了，但是我心里却想算了算了，我年纪一把，已经不需要好看的糖纸才能哄我开心。我还发现，把自己放的很低很低，做人就很踏实，更容易快乐。因为永远是向上看，是一种学习的心态，盼望着一轮新的太阳的出现。
不想说生活好或者不好，我只想说，嗯，我的生活没有大的波澜，是韬光养晦的好时光。好像一下子，自己变成了开了花的树，愿意接受好的坏的，上位的下位的，见到生活也想更深入地假如大家的生活，很想很想知道未来会怎么样，很想很想不再浪费，想好好的做一个不后悔的女生。哥哥说，做人大概不该总是退而求其次，不知道为什么，因为总爱和自己赌气的我，因为这一点失败过的我，却把这低声地近乎自言自语的一句话，记得牢牢的。
会常来写，可观的写，像小沈阳在世界面前，自然地说东北话那样的，反思，记录，想匆匆路过的你或是专程记得来看望我的你，说说我在蒸发的这些时光。至于未来。。。我们拥有的就是现在，对吗。
我知道，紧迫的事是好好睡觉觉，嗯，大家好梦，草草好梦。晚安~哈！

自从换了地方，俺博客更新的速度慢了下来。
不是因为忙，是因为很乱，直到今天，仿似重新回到水面上呼吸的我，才能回头才能清晰地说出些什么。
啊！俺不是个故作小资的人呢，真的。从什么时候开始发现，周围的同龄人都会一样的无缘无故地自卑和自负，那种不可理喻的疯狂也不知道是什么时候传染给了我，阿蒙啊，好久不见了，也许现在的我是你所不熟悉的，好像得了疯牛病的我。
我去剪头发，明天一早高高兴兴地背着书包上学念书去。

这个学期一共有十八周，现在是第九周的周三。
先是人博老师的一席话，然后是今天YYS老师带着山东腔的缅怀端210的演讲，最后是两分钟之前刚刚挂断的来自家里的电话，刚上高一，不知道怎么学历史的小孩子的电话。我终于又想说话了，哦也~
安慰着别人，就好像安慰着当时的自己。啊~当时的自己。。。
法学课，真的，真的有我拼了命也听不懂的课，我现在相信了。商法，我每次都想把老师的嘴撬开，“说得清楚一点！拜托！！”
“上风上水”的昌平，来自军都山的冰凉彻骨的冷空气，什么叫“孤独”？不记得了，也真的无所谓了。
北方的冬天，已经两年没有过过，上一次，还是悠哉游哉每天飞车赶时间上学的我。现在，每天清晨，穿越一条小小的马路来到对面，天还蒙蒙亮的时候，一股夹杂着煤烟气味的凉气顺着鼻孔浸入整个躯干，在肺里作神龙摆尾状。日复一日，夜晚来临，我提这两个塑料袋子去石油的澡堂，在不怎么热的热水中回忆一天的经历和憧憬明天，憧憬暖气的来临。
或者是打电话，或者是好像永远也看不完的书，看也看不懂的书。
我是善变的，常常退而求其次而又因此而难受自责的不行的软弱而嘴硬的。有时候会走神儿，但肯定，是知道路的走向的。
现在，我最需要的，是再来一次，把在武汉经历的一切，更好地，再来一次。

八月底的武汉，高温渐渐褪去，只剩下等待。

几年没游泳了，今天下水一试身手，哈哈！
为什么瘦子我反而比胖子我体质更好一些？以往让人气喘吁吁的距离现在完全不足为道鸟。。在学游泳的时候，我印象最深的就是人民公园儿里那个巨大的露天游泳池，天色渐渐暗了，饥肠辘辘的我还在那里游着爸爸要求的趟数。啊~~那时真饿！今天只游了一点就上来了，这是我第一次，和爸爸，游得一样快了。快……
让人死去活来的无聊忍耐中的坚持是那么有用的东西，是下乡在岳口晚上的百无聊赖，是开始坚持运动之于我，在一个又一个的一百米的来回中。

我有几个博客——因为我总是不敢把一些本来可以说的事情说给所有人听，就悄悄说给自己听，有时自己也不愿意看那个意志消沉的自己。哈哈，我也不知道为什么脸皮这么薄，怕给大家笑话——肯定是被笑话的太少了，我是说，被那种直指缺点的笑话。如果下次你见到我，请你帮助我！请直接笑话我！比如眼睛太小，减肥完全没效果之类的。。。
性格的问题，家庭的影响，自己的故事，每个人都能出本书——很多人还不止出一本儿，是吧~我之所以还要在上一篇上狗尾续貂，是因为想为美丽的阿蒙写几句。
她对我影响很大，这么说，如果我没有遇到她，我就大概还会一直是那个中学时代拿着分数不理想的卷子一筹莫展的我，心理发育不健全的我，为往事而暗暗饮泣的我。我们的故事也很长，不多说了，现在的她也同样迷茫，但是没有一个境界更高的人来使她走出来，万事俱备只欠东风。如果她也能看到这些（她从不看博客啊。。她觉得没意思。。），我最想对她说，“阿蒙，我们之间只有你瞧不起我（我的意思是，请继续鄙视我，哈哈~），永远没有我瞧不起你，我都一直等着你做你喜欢的那个自己呢。。”（有点奇怪是吧。。。嗨。。就是这样嘛~）
就这些。

考完啦，都考完啦，特别是学了整整两年的高数（这种水平怎么也好意思对别人说学过。。。）彻底的说拜拜了。
从今往后，我就是一个彻底的数学 爱好者 了
那天我和阿蒙说到在大学里开不开心的问题，也说到大学对我们有什么改变。
我觉得我还是有点儿的。不断地在活得更趋向那个最真的自我，知道自己的底线在哪里，什么事是最好不要做太多的。
开始的时候，是爸妈为我选择，之后他们教我选择，终于有一天，我自己选择。

终于没人天天管我了，近似等于乌托邦了简直。在从无尽地享乐中渐渐走出来之后，也回头看到这一段段浑浑噩噩的时光其实很必要。知道自己的底线在哪里，做过的人才懂得。
现在看，我也分不清这个时间段大概是从什么时间到什么时间，从无法控制自己到可以控制自己，其实我特别高兴看到自己能做到。比如说坚持运动（我夜里两点半睡的时候都没有中断过^___^），比如说坚持一段时间完全不上网，甚至是坚持上每一次体育课，哈哈~等等等等。事情非常小，小到我都不太好意思讲出来给大家听~但是无论多小，只要克制了，坚持了，之后的感觉就很不一样。我们班很小，只有17个人，个人觉得个性分化还是比较明显的哈，但大家彼此之间也会经常讲讲话（比如抱怨一下数学作业之类哈~），也都有同样的感觉。特别是已经两年过去了，还没有走出来，觉得没有找到自己的位置的人，更是如此。
我总是喜欢悄悄给自己定目标，但是多数时候是无法实现的，这种感觉的总是特别沮丧，觉得自己这么大个人了，什么都做不成，很没用的样子。会很恨自己。担当第一个目标达成了，又一个达成了，就觉得自己还是有用的人，呵呵，也许我的想法很可笑，但这种自己被自己肯定的感觉让人不再那么浮躁。
几乎所有和我有过一定接触的人都知道我家教很严，特别是我妈，我妈样样都很行，都很完美，无论做什么她都是永远的第一名（哈哈！连给我开家长会她都会争取坐在第一排！），我一直都觉得我妈是我心中永远无法逾越的传奇。到了武汉，我进了试点之后觉得觉得压力大得不行（当然，也是因为有一些节外生枝的想法）——明明我是个文化人嘛，但是在我们班我基本就是个文盲。虽然学校不好，但是有几位同学在学术方面造诣颇高，从欧洲史日本古代史到艰涩的晚明史都很懂得——直到现在，我在人前说话开始知道要三缄其口就是这样渐渐养成的。也有同学在国际政治方面知识精深，宗教民族，无一不通。当时我自卑极了，觉得什么都不成，于是被现实消磨了意志吧，也许是宿舍的环境太安逸，抑或阿蒙完全特立独行做自己的风格是我开始想：是呀，为什么呢，为什么我一定要按照我妈的意思事事都争第一名呢？迷失与堕落开始了。。。我自己觉得这种时候很难对谁说出口，明明是我自己不够努力才混得如此下场，要别人说些什么呢？说“加油”，我每天都跟自己说无数遍的。。。这个时候，就是需要时间吧，需要一段时间静一静，走出来。直到最近，我才敢在日记里对自己说，我渐渐走出来了。没有我爸妈的一起着急，没有任何人的督促，也没有同伴一起翻越这座山头，但还是走了出来，我为自己感到高兴啊。

在这段堕落的时候，啊~要我怎么说~真的经历了很多，而没有完全地报废掉而是勇敢地面对，艰难地走出来，我真的充满了感激，感谢很多很多人，很多机缘巧合，也感谢我妈妈给了我这样的不愿轻易低下头的个性。我妈妈总是说，你怎么什么都不会跟妈妈说呢？特别是我寒假回家过年的时候，经常上网到第二天早上，我当时真的很多无名之火也有未来无望的迷茫和伤心。都是和家人一起走过，经过多少不愉快的摩擦，才走到今天（哈哈，你看我妈怎么生气也没说过不给我生活费什么的哈，其实我很惭愧啊。。）还有老乐，现在想想大概是和他的谈话之后，我才开始彻底地从那种绝望中走出来，才真正知道在我的学校里我给人的印象是什么，我的问题大概是什么，知道要把话说给大家听，不然结果就真的会很不好会影响很大。
也有人有意无意地说，像你家里有钱还不错怎么怎么样，但在这两年中我就觉得如果现在我家什么都没有了，我还是一样会像今天一样，会学着把家里撑起来，也许这样说会给人不知天高地厚的感觉，但当我好不容易长大一点了，懂一点事了，就越来越感到一种对撑起整个家的责任感，很现实但确实踏实。
我妈有时候也会看看我的博客，今天我终于敢写出来就是觉得她肯定能理解我。我都没有妈妈那么上进，或者为自己开脱或许也可以说我们上进的方式不完全一样。很多很简单的道理，总要自己亲身经历过才会记得。

。无意中注意到，当身边人说要买什么什么的时候，我已经开始盘算怎么把我的所有东西运往下一个目的地。这里，无论如何，是要说再见啦。
直到现在，还记得是9月7号，第二天军训的时候吧，我和爸爸妈妈在学校的收发室前面说再见了。我们排成一字，爸爸走在最后面，走着走着就停了下来，妈妈还是跟在我后面，还是我先说的，妈妈，我走了。妈妈还强作镇定说，跟爸爸再见吧。我回头看见爸爸已经离我们好远了，就那样向我挥挥手，又挥挥手。

不知道别人的第一次分别是什么样儿的，这是我的第一次离别。
剩下的日子屈指可数了。
昨天阿蒙还说，你别说我什么都懂，你以后的生活还不是和今天一样，会有许多人和我一样进进出出。
哑口无言。那一瞬间，阿蒙，你让我难过极了。你知道的，你明知道的我是不会忘的。

总会试着整理自己，在这儿，或者在一些秘密的角落。试着写出经历过的故事，说出未曾出口的话。
未来，也许和你一样，我也常常想着未来。
那天和小凤儿一起走在西门熙熙攘攘的夜市上，他忽然对我说，无论以后你是有钱人还是普通人，我觉得你会都是一个热爱生活的人。我听过的，对我最好的评价之一。是的，至少，我会是个热爱生活的人。

不可以谈论爸妈，不能够谈论他们，不想难过给别人看。而且你知道，有一种人他们永远是你生活的主角，而你还是觉得描述他们是件太困难的事情。最后一次，最后一次，最后一次。有时候我在想，什么什么事情的最后一次，当时就是那样发生的内，现在它们还要不知不觉地重来一次。生活就是生活。如果要打分，不知这次可以得几分。