深夜

有几年没游泳了，今天再次下水一试身手，哈哈！
为什么瘦子我反而比胖子我体质更好一些？以往让人气喘吁吁的距离现在完全不足为道鸟。。在学游泳的时候，我印象最深的就是人民公园儿里那个巨大的露天游泳池，天色渐渐暗了，饥肠辘辘的我还在那里游着爸爸要求的趟数。啊~~那时真饿！今天只游了一点就上来了，这是我第一次，和爸爸，游得一样快了。快，是相对的。
有时候让人死去活来的无聊忍耐中的坚持是那么有用的东西，是下乡在岳口晚上的百无聊赖，是开始坚持运动之于我，在一个一百米的来回中，终于意识到。。。：P

2007年6月12日，XXX认识了XXX，日记本上赫然写着。
第一次认识她，看她的故事，以为她是在写小说呢。后来她的博客一篇篇都删了，可有些话看了就真的很难忘记。
就像白瑞德发出的三分惊叹七分赞美，我对她永远怀有这种感叹，“What a woman...”

我有几个博客——因为我总是不敢把一些本来可以说的事情说给所有人听，就悄悄说给自己听，有时自己也不愿意看那个意志消沉的自己。哈哈，我也不知道为什么脸皮这么薄，怕给大家笑话——肯定是被笑话的太少了，我是说，被那种直指缺点的笑话。如果下次你见到我，请你帮助我！请直接笑话我！比如眼睛太小，减肥完全没效果之类的。。。
性格的问题，家庭的影响，自己的故事，每个人都能出本书——很多人还不止出一本儿，是吧~我之所以还要在上一篇上狗尾续貂，是因为想为美丽的阿蒙写几句。
她对我影响很大，这么说，如果我没有遇到她，我就大概还会一直是那个中学时代拿着分数不理想的卷子一筹莫展的我，心理发育不健全的我，为往事而暗暗饮泣的我。我们的故事也很长，不多说了，现在的她也同样迷茫，但是没有一个境界更高的人来使她走出来，万事俱备只欠东风。如果她也能看到这些（她从不看博客啊。。她觉得没意思。。），我最想对她说，“阿蒙，我们之间只有你瞧不起我（我的意思是，请继续鄙视我，哈哈~），永远没有我瞧不起你，我都一直等着你做你喜欢的那个自己呢。。”（有点奇怪是吧。。。嗨。。就是这样嘛~）
就这些。

考完啦，都考完啦，特别是学了整整两年的高数（这种水平怎么也好意思对别人说学过。。。）彻底的说拜拜了。
从今往后，我就是一个彻底的数学 爱好者 了
那天我和阿蒙说到在大学里开不开心的问题，也说到大学对我们有什么改变。
我觉得我还是有点儿的。不断地在活得更趋向那个最真的自我，知道自己的底线在哪里，什么事是最好不要做太多的。
开始的时候，是爸妈为我选择，之后他们教我选择，终于有一天，我自己选择。

终于没人天天管我了，近似等于乌托邦了简直。在从无尽地享乐中渐渐走出来之后，也回头看到这一段段浑浑噩噩的时光其实很必要。知道自己的底线在哪里，做过的人才懂得。
现在看，我也分不清这个时间段大概是从什么时间到什么时间，从无法控制自己到可以控制自己，其实我特别高兴看到自己能做到。比如说坚持运动（我夜里两点半睡的时候都没有中断过^___^），比如说坚持一段时间完全不上网，甚至是坚持上每一次体育课，哈哈~等等等等。事情非常小，小到我都不太好意思讲出来给大家听~但是无论多小，只要克制了，坚持了，之后的感觉就很不一样。我们班很小，只有17个人，个人觉得个性分化还是比较明显的哈，但大家彼此之间也会经常讲讲话（比如抱怨一下数学作业之类哈~），也都有同样的感觉。特别是已经两年过去了，还没有走出来，觉得没有找到自己的位置的人，更是如此。
我总是喜欢悄悄给自己定目标，但是多数时候是无法实现的，这种感觉的总是特别沮丧，觉得自己这么大个人了，什么都做不成，很没用的样子。会很恨自己。担当第一个目标达成了，又一个达成了，就觉得自己还是有用的人，呵呵，也许我的想法很可笑，但这种自己被自己肯定的感觉让人不再那么浮躁。
几乎所有和我有过一定接触的人都知道我家教很严，特别是我妈，我妈样样都很行，都很完美，无论做什么她都是永远的第一名（哈哈！连给我开家长会她都会争取坐在第一排！），我一直都觉得我妈是我心中永远无法逾越的传奇。到了武汉，我进了试点之后觉得觉得压力大得不行（当然，也是因为有一些节外生枝的想法）——明明我是个文化人嘛，但是在我们班我基本就是个文盲。虽然学校不好，但是有几位同学在学术方面造诣颇高，从欧洲史日本古代史到艰涩的晚明史都很懂得——直到现在，我在人前说话开始知道要三缄其口就是这样渐渐养成的。也有同学在国际政治方面知识精深，宗教民族，无一不通。当时我自卑极了，觉得什么都不成，于是被现实消磨了意志吧，也许是宿舍的环境太安逸，抑或阿蒙完全特立独行做自己的风格是我开始想：是呀，为什么呢，为什么我一定要按照我妈的意思事事都争第一名呢？迷失与堕落开始了。。。我自己觉得这种时候很难对谁说出口，明明是我自己不够努力才混得如此下场，要别人说些什么呢？说“加油”，我每天都跟自己说无数遍的。。。这个时候，就是需要时间吧，需要一段时间静一静，走出来。直到最近，我才敢在日记里对自己说，我渐渐走出来了。没有我爸妈的一起着急，没有任何人的督促，也没有同伴一起翻越这座山头，但还是走了出来，我为自己感到高兴啊。

在这段堕落的时候，啊~要我怎么说~真的经历了很多，而没有完全地报废掉而是勇敢地面对，艰难地走出来，我真的充满了感激，感谢很多很多人，很多机缘巧合，也感谢我妈妈给了我这样的不愿轻易低下头的个性。我妈妈总是说，你怎么什么都不会跟妈妈说呢？特别是我寒假回家过年的时候，经常上网到第二天早上，我当时真的很多无名之火也有未来无望的迷茫和伤心。都是和家人一起走过，经过多少不愉快的摩擦，才走到今天（哈哈，你看我妈怎么生气也没说过不给我生活费什么的哈，其实我很惭愧啊。。）还有老乐，现在想想大概是和他的谈话之后，我才开始彻底地从那种绝望中走出来，才真正知道在我的学校里我给人的印象是什么，我的问题大概是什么，知道要把话说给大家听，不然结果就真的会很不好会影响很大。
也有人有意无意地说，像你家里有钱还不错怎么怎么样，但在这两年中我就觉得如果现在我家什么都没有了，我还是一样会像今天一样，会学着把家里撑起来，也许这样说会给人不知天高地厚的感觉，但当我好不容易长大一点了，懂一点事了，就越来越感到一种对撑起整个家的责任感，很现实但确实踏实。
我妈有时候也会看看我的博客，今天我终于敢写出来就是觉得她肯定能理解我。我都没有妈妈那么上进，或者为自己开脱或许也可以说我们上进的方式不完全一样。很多很简单的道理，总要自己亲身经历过才会记得。

来武汉之前，很多人说过上一年就不那么想家了，哈哈，居然还有人说到时候你有家都不想回了。扯。
今年的夏天很特别啊，既有对悬而未决的未来的默默等待，也觉得有很多事情要准备。
同学们张罗着去外地暑假实习，去旅游，或者学学多年不碰的钢琴和二外啥的。在下都没有太多的兴趣呢。姐姐我就眯在武汉，等着打包回家。作暑期internship的同仁，我是真的很敬重大家的，别的不说，无论什么条件让在下 自愿 放弃回家。。。基本是不可能的。。虽然这一步我迟早也要走。为你们叫好~~欧耶~~加油！我先回了。。。
有同学说，下乡是板上钉钉的事，跑不了。也有人说今年是奥运加南方天气异常，也许直接回家。游学的学校还没消息，就算有了消息，还要和主管老师讨论，做出有中国特色的社会主义游学计划报告。一切搞掂，才谈及回家的问题。你说我们这都是为了什么呢？最终为了找份工作，养家户口，并看谁养得更好是不是。。。说得高尚点儿，看谁的人生价值有更大的体现，嗯？

不，不是吧。巴顿将军说“有人说我是梦想家，但我坚信我不是，无论如何，人应该努力成为他命中注定要成为的那个人”。没有过分的攀比，与压制人性。当初我很困惑，觉得试着学法律不知道会走到哪里，我就跟我妈说不行我就再考会计师吧，那个不会没饭吃的。我只知道，有了钱，就会有很多东西。但是妈妈说，不是的，你现在好好读书，要具备了很多东西，将来才会有钱。我所知道的hz在美国最辛苦的最有名的女子大学里，一年到头回了家，只待了几天就去上海实习，实习期间她还看《卡拉马佐夫兄弟》，为了下学期的俄国文学课做准备。我太浮了。如果说回家是为了好吃好喝不辛苦地活，那也是没错的，可有时候我难免会想到，金硕你表现得太差了，回家是为了好好和大家在一起，至少当我以后需要走的更远的时候，心里没有那么多的后悔与愧疚。什么时候我们回家也是为了帮妈妈刷碗而回家，为了学着做饭给家里人做点吃的而回家，为了家里不再那么。。咳咳，缺少青春活力或者希望什么的而回家^____^那我们就可以了。又有人性，又有理想，还要能经常回家看我妈，你看，这就是我的计划和想法。

有一个老同学，生日和我离得很近，人又优秀到没谱。每当我想用“巨蟹座敏感恋家”之类的或者什么性格宿命论为自己开脱，都会不由自主地想到同是“巨蟹”的这个英雄人物。不行，还是要坚持。
我们都越走越远，朝向梦想的方向——好像大多是与家相反的方向，在家的时间越来越少了。但是。。面包会有的，是不是？
妈妈，你看，我 这 就 回家啦。

华尔街和MCKINSEY也是忙死， 追求安逸的生活的朋友，请离法律，医学，金融，管理咨询远一点，都是魔鬼控制的产业。

每当夜深人静时，这就是我梦想的全部~Enjoy it~
                      
小鸡蘑菇土豆粉丝。
你，理解吗？网上的图片不好找呀，出现在我脑海中的吃的还有很多，百分之九十九都是各种炖菜。
小时候，东北冬天只有几种菜可以吃，慢慢过了几年菜多了起来，可我喜欢吃的还是最开始物质贫乏似的那几种（口气是不是太悬了。。。）。我们家用的粉很细的，反正比这张照片好多了那是肯定的啦！还有牛肉萝卜，自从我矫正牙齿就不怎么吃得动啦。还有酸菜，怎么吃都好吃啊。还有我妈做的茄子，世界上在没有第二家了，包括我住的那个什么大名鼎鼎的饭店里。我多次向别人介绍东北菜，由于气候的原因我们各种吃食都不多，所以经常做乱炖——太考验厨艺了，就那么几种硬邦邦的青菜，还有就是南方人不屑于吃的各种红肉。炖的好就是人间极品，不好就是猪食。。。当然我没吃过不好的，我们家做菜一等一的棒！
我中午一般都在桃李园吃，最近我在一楼发现了一份拌海带的，每天中午我都去打一份只要五角钱呀，啊，真好吃~真好吃。二期的同学不妨一试，当然啦如果你不排斥其中那一点点的海腥味。
夜深人不静，宿舍的门还大敞肆开着，外院的女孩子们还在相互串门，聊天，打电话，对着电脑一展歌喉，做健身。我刚从教室回来，就写了这个没边没沿的东北炖菜之小鸡篇。嘿嘿~嘿嘿~

http://www.wrastle.com/italian_english.swf

哈哈哈！让我大笑三声！

法国戛纳，这个全球目光聚焦的地方，如履薄冰的敏感时间里，她说了最敏感最不该说的话。
对于这点，毫无疑问，我是完全反对的。

Youtube上的那段视频我看了（但据说那也只是整篇对话的一部分），当她说的时候，我心里盘算着她能代表多少外国人，代表了多少国际友人眼中的中国——这个似乎非得和西藏独立过不去的中国。她口齿清晰，语速合适，而且作为达赖的“朋友”显得有情有义。她主要是说——你得冷静，她确实是只想说西藏问题——她主要是一直不满于达赖现在的处境，和藏独在国内被人人喊打的状况。而因为被问到地震而借题发挥了。问题在于，所借的“题”大错特错了。不够明智了。

对于前一段儿CNN的free speech，我说，嗨，美国人还不就这样说话吗？他们也在日常生活中随随便便对别人说“我恨你”——甚至对自己的爸爸妈妈——在中国，这完全是不可想象的大逆不道，是不是？偏见人人都有，但中国人就是不允许外国人有。有，就必须给我道歉，非得把这个劲儿给你扳过来。此言论我也对阿蒙说了，她认为我完全说的“不是人话”。我对此也能理解，没问题。
我只是觉得，他们是不懂的东方的规矩的人，不了解东方的人，不了解随便讲话在中国意味着什么。我还想说，他们算是有口无心的人吧。在中国，怎么说最重要，而在美国，怎么做出最终的选择最重要。几句话，在美国随着说就随风而逝了，但在中国，它惹恼了全体中国人，特别是在2008这个特别特别的时刻。我也是中国人，了解我们中国人对于批评的咬牙切齿。
一句话，我觉得我们反应过度了。批评两句怎么了，顺嘴胡说两句怎么了，我们中国人就这么易怒而敏感吗？难道是没有民族自信心打底儿吗？美国不仅爱骂自己的爸爸妈妈兄弟姐妹，他们也爱骂党和国家的领导人布什呢，总恶搞人家，多不容易，都骂了八年了，说他智商又低，人又丑，在耶鲁的时候学习成绩也差。但是总统先生虚心接受，也没就此召开记者招待会抗议啥的。我还想说法国，抢火炬之国，这个从14世纪的文艺复兴最初萌芽于此开始，到暴风骤雨的法国大革命的兴起动荡着当年的全欧洲封建君王的内心的国度，法国的艺术与文学的开放程度之大，色情电影讨论人性话题之深，把法国称为一个自由的国家不为过吧~如果有一国的民众愿为自由现身，如果他们不是宗教狂热分子，我想那就是法国人。法国人，法国人，法国人卢梭的声音好像还不断地回荡在耳边：“我完全不同意你的话，但我誓死捍卫你说话的权利。”自由奔放，没有禁忌的法兰西。这另一种声音的存在让人浑身不舒服，但让我们头脑清醒。

从这件事，首先，说明我们越来越关注世界，关注世界上其他的地方是怎么说我们的——当然，全球化的厉害我们也无数次地再次领教了。至于该如何反应，不急，会好的，会越来越得体的。2008，是不是因为好多事情的罗列，中国接受了一次前所未有地被国际社会近距离的接触与品头论足的洗礼，而显得有些不安呢？就像第一次被男生示好的小姑娘，也许会打那个男生一顿，也许会哭，啊欧~也许恶语相加。但至少，这一步已经迈出了，这才是最重要的。其次，CNN道歉了，莎朗斯通也说了几次对不起了。也许是因为国人的呼声太高，也许是因为外交部的干涉，或者涉及到了C和莎的经济利益，无论怎样whatever，他们道歉了，不止一次地，官方称他们是对不起我们中国人了。可以了，在涉及到我们的这种口水战中，我YY着他们代表着的媒体大众一定程度上开始学着按照中国的规矩打交道了。
忘了是从哪儿看的了，说我们开始谈论大国崛起了，但与此同时，也需要崛起的是我们的大国心态——“诬陷我。。。随您的便吧！只要你们不怕别人和后人笑话你们的无知！”God bless China.我将睁大眼睛，期待着“从未见过但一定很美”的未来。


P.S:小可不是很喜欢与人舌战，也不擅长。但关于上述事实，自认为是一种挺重要的心态。如果您有不同意见，愿闻赐教，小可奉陪到底。

说点什么，快要走了。
无意中注意到，当身边人说要买什么什么的时候，我已经开始盘算怎么把我的所有东西运往下一个目的地。这里，无论如何，是要说再见啦。
直到现在，还记得是9月7号，第二天军训的时候吧，我和爸爸妈妈在学校的收发室前面说再见了。我们排成一字，爸爸走在最后面，走着走着就停了下来，妈妈还是跟在我后面，还是我先说的，妈妈，我走了。妈妈还强作镇定说，跟爸爸再见吧。我回头看见爸爸已经离我们好远了，就那样向我挥挥手，又挥挥手。

不知道别人的第一次分别是什么样儿的，这是我的第一次离别。直到今天回想，我觉得自己当时……好像还算坚强。后来，很多事情，为什么呢，为什么现在想起来还是这么伤感呢？我也不知道。每次说话写日志，都会提到爸妈。他们好不好呢？大概和我一样，和每个人一样，也好也不好。
剩下的日子屈指可数了。
昨天阿蒙还说，别说我什么都懂，你以后的生活还不是和今天一样，会有许多人和我一样进进出出。
哑口无言。那一瞬间，阿蒙，你让我难过极了。你知道的，你明知道的我是不会忘的。

总会试着整理自己，在这儿，或者在另一个秘密的角落。试着写出自己经历过的故事，说出自己未曾说出口的话。未来，也许和你一样，我也常常想着未来。那天和小凤儿一起走在西门熙熙攘攘的夜市上，他忽然对我说，无论以后你是有钱人还是普通人，我觉得你会都是一个热爱生活的人。我听过的，对我最好的评价之一。是的，至少，我会是个热爱生活的人。

不可以谈论爸爸妈妈，我不能够谈论他们。不想难过给别人看，而且你知道，有一种人他们永远是你生活的主角，而你还是觉得描述他们是件太困难的事情。最后一次，最后一次，最后一次。有时候我在想，什么什么事情的最后一次，当时就是那样发生的内，现在它们还要不知不觉地重来一次。生活就是生活。如果要打分，不知这次可以得几分。

        我們是真正擁有過星星的
　　
　　 不像那些耽於幻想的人
　　
　　 我們在它下弦的地方
　　
　　 有個巨大的停車場
　　
　　 甚至我們還擁有
　　
　　 失去它之後的
　　
　　 憂傷
　　
　　 嗯...........4年了..........

阿蒙说，勒天道，蒿~怪撒。
土生土长的北方人小可，也不懂装懂抬头望望天，点点头。
今天灾区的小朋友发短信来说害怕，我便打电话过去，说着说着她就哽咽起来，说自己每天好烦好怕，还说什么“希望还能回家见到你们”之类的话，加油啊！加油！一切都会过去的。

我喜欢唐师曾，哈哈，有人知道没？
还以为他生病之后，离婚之后，拖着个孩子之后就渐渐地转行为写手了，没想到，今天又见到了他拍的照片，当我的目光落到“新华社 唐师曾”的落款上的时候，多感慨啊。我敢说，我收藏了他出版的绝大部分书籍——是的，我 居然肯 出钱 买书。知道他的故事，在地图上寻找过他的每一步足迹，看他拍的照片，通过它，第一次知道罗伯特卡帕。（！！！）他秉承家族传统，83年北大国政系毕业，分配去中国政法教书，他觉得没意思，就自己去考新华社，结果成了一名摄影记者，嗯，现在当然是著名记者。我看的他的第一本书是《我钻进了金字塔》，现在还背得出里面描写金字塔内部的句子，“在这里，我首次体会到什么是可以听到的寂静，什么是可以看到的黑暗”。几进几出海湾，在无人区拍野生动物，直到去年，他还拖着因为钻进了金字塔而患上了白血病的病体再次笑嘻嘻地重游海湾故地。
从最初地一脸青涩，到现在的光头肥胖疾病缠身的半老头子，每次看到他我都唏嘘不已，尤其是看到他不变的笑容，笑嘻嘻的。在他的一本书里，他说——之后又反复地说过——他一生有三个愿望：当好记者，娶好姑娘，生个小超人。这是当年他在耶路撒冷的哭墙下许下的心愿。要说唐师曾是个怎样的人，怎么说呢……他是个写实的人，条理清晰，天真顽皮善良的人。透过他的字，一眼就能看见他的心的人。永远不玩文字游戏，却句句值得回忆，甚至只需要读过一次就永远不会再忘记的人。
唐师曾唐师曾，多年前笑着作骨穿的唐师曾，身背国旗走遍海湾的唐师曾，永远都对人笑嘻嘻却曾经患有重度抑郁症的唐师曾，从来都珍惜别人的每一分钱却常为别人一掷千金的唐师曾，悲天悯人的曾经给过我一个伟大的梦想的唐师曾，希望你一切都好，永远都好。我永远为你祝福。

记得从前，班里有个身体弱的同学，我们在外面上体育课，她就在教室里乘凉。久而久之，胆子越来越小，我和她不错，经常讲讲话，但几年后再见时她竟像个笼中的小孩。这件事给我的印象，不知咋回事儿，很深。没有别的意思，只是觉得恐惧惯了的人，对恐惧有一种习惯。

习惯乐观，习惯站在向阳处，以最快速度原谅自己，joy yourself——特别是和我一样极容易overload的人要好好实现这一点，鞋里有砂难以远行，你们都比我明白~哈。嗯，这就是我想说的，欧了。